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「毒親」という言葉を最近聞くようになった。

「毒親」っていうのは簡単に説明すると、
子供に悪影響を与える親のことをさすらしい。


俺はこれを聞いて、
「けっこうな親が毒親なんじゃないか?」
と思ったりする。

自分自身が子供の頃から、
家庭環境に悩まされたからかもしれないけど、
それを差し引いても「毒親」は案外多いんじゃないかと。


そこで今回は毒親について思うことや、
その対処法について書いていく。


親に感謝しろという洗脳

まず普通の人の感覚では、
「親には感謝するべきだ」という価値観があるはずだ。

でも、
「これってどうなの?」って俺は思ったりする。


たしかに親は今まで育ててくれた存在だ。
俺も親には感謝しているしね。

でも実際に、
親のせいで不幸になってる子供だっているでしょ。

そんな子供達に、
「親に感謝しろ」って言うのはあまりに酷じゃないか??


例えば分かりやすいのが虐待とかだよね。

これは暴力だけじゃなくて言葉もそう、
子供に平気で「バカ!」って言ったりとか。


あとは押しつけとかもある。

「ウチの子供はこうすべきだ」
みたいな。


子供がそれを望んでいるならいいと思う。

でも、それを子供が望んでいない場合ってさ、
ただの親のエゴなんじゃないの?


それは”愛”じゃなくて”エゴ”

「◯◯しなさい」
「◯◯であるべきだ」
「◯◯できないのとダメ」

こういうのってただの押しつけでしょ?
ただのエゴでしょ?

でもマズいのが、
親はこれを愛だと思ってることが殆どだということ。


「子供に正しい道を歩ませてあげたい」


たしかにこれはそうかもしれない、気持ちは分かる。

でもさ、
「親の正しいと子供の正しい」なんて違うんだよ。


そりゃそうでしょ?

価値観なんて人それぞれ、
同じ家で育った兄弟ですら喧嘩するんだから。


人生に決められた”正しい”とか”正解”なんてないんだ。

あるとしたらそれは自分自身で見つけ出したモノ。


だから”親の正解”を
押し付けられた子供は苦しいんだよ。

子供は自分の身代わりなんかじゃない。
しっかりとした一人の人間なんだから。


毒親の対処はどうする?

じゃあ今度は、
「毒親に対処するにはどうすればいいのか?」
について書いていく。


親だって子供に、
「母さんは毒親だ!!」
なんて言われたらショックだろうし、認めたくないだろう。

だってこれは親の子育ての歴史を、
全否定されたことになるから。


これを素直に、
「私が間違っていたんだ・・・」
って受け入れてくれる親はきっと少ない。

だからもう自分から動くしかないんだよ。

どういうことかっていうと、
「人生において親を言い訳に使わない」
ってことだ。


例えば俺の場合は、大学を途中でやめた。

その時によく周りの人に言われたのが、
「親は何も言わなかったの?」
ってことだった。

友達だけじゃなく大人たちにも言われた。

この時に思ったのが、
「みんなやっぱ親の顔色を伺うんだな」
ってことだった。


確かに親が育ててくれたおかげで
大学に進学できたとも言えるだろう。

でもさ、そこで親の顔色を伺ってるようじゃ、
いつまでも”親が考える正しい人生”を生きることになる。

それって辛いよ。


”自分の人生”なんて言葉があるけど、
そこに親がいる場合もあるが、いない場合だってある。

むしろいない場合の方が多いんじゃないか?


親を満たすのは自分を満たしてから

自分の人生なのに、
親を満足させるあまりに自分は満足していない。

そんなの本当に”自分の人生”なのだろうか?

それって”第二の親の人生”なんじゃないの?


俺は別に
「子供は全員、親と縁をきるべきだ」
なんてことは言うつもりはない。

でも本当にヒドい毒親の場合は、縁を切るべきだとは思う。

だって自分が不幸になってるんだから。


縁を切ってまず自分を満たす、
自分をみたした後に親を満たせばいい。

でもこれの逆は難しいんだ。

つまり、
「親をみたした後に自分を満たすことは難しい」ってこと。

それほど親っていうのは人生において、
大きな影響を及ぼす存在だからね。


だからまずは自分を満たす必要がある。

そのときアナタがとった行動に対して、
親が反対するかもしれないし受け入れられないかもしれない。

でもそれは仕方がない。


親の人生を生きる前に自分の人生を生きる。

それができて、将来的に自分も親も満たすことになるから。



ps
関連してこちらも参考になると思います。
親と縁を切ると夢が叶ってしまう理由



ps2
毒親シリーズ第2弾書きました。
毒親に復讐する方法なんて探すな


ps3
さらにこちらも
「親が嫌い」その心理から解放された4つのステップ

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